?

Log in

No account? Create an account
Мастер-класс "Моя идеальная пара"
Что такое идеальные отношения?
Практически у каждого есть ответ на этот вопрос. Мы мечтаем о любви и ищем-ищем-ищем ту самую вторую половинку, рядом с которой мы, наконец-то, будем счастливы. Вот только поиски затягиваются, а на пути попадаются «не те» люди…


Хотите узнать больше о своей «идеальной паре»? Приходите на мастер-класс!

Я предлагаю вам вместе задуматься над вопросами:

- чего я жду от отношений с любимым человеком?
- каким должен быть мой идеальный партнер?
- почему моя вторая половинка должна быть именно такой?
- каким я вижу себя в идеальных отношениях?

Это будет интересно тем, кто:
- никак не может найти любимого человека;
- выбирает «не тех партнеров»;
- создал семью (неважно, с печатью в паспорте или без), но что-то счастья не видно;
- кого не устраивают отношения, которые есть сейчас.

Кто проводит: Татьяна Амвросимова, психолог, гештальт-терапевт
тел. для записи 8-916-012-40-35, e-mail psiholog@otragenie.net

Когда: 16 июля, с 19.00 до 22.00
Где: Москва, метро Улица 1905 года, Столярный переулок
Сколько стоит: 1500 рублей

[reposted post] Артбук-мания: лето чудес

Лето в разгаре, а значит пришло время и нового сезона Артбук-мании. 7 недель рисования, творчества, открытий, свершений, сюрпризов и общения - присоединяйтесь!
Предыдущие курсы и статьи можно посмотреть по тэгу артбук-мания.
Курс рассчитан на людей с любой художественной подготовкой. Даже если вы никогда до этого не рисовали, но всегда хотелось попробовать - это отличный повод начать в хорошей компании.
Давайте творить!

5am
подробностиCollapse )
Как говорить с детьми о смерти?
Как рассказать ребенку, что умер любимый дедушка?
Нужно ли ребенка брать с собой на похороны?

В общем, хорошая статья, советую прочитать родителям. Читать здесь

Сегодня в метро слышала любопытный диалог между девочкой примерно 10 лет и, по-видимому, ее бабушкой.
Д: А мы в выходные пойдем в аква-парк, где большие-пребольшие горки.
Б: Пусть мама стоит рядом с тобой и следит как ты там спускаешься.
Д: Бабушка, ты не понимаешь, это невозможно! Мама же тоже будет в парке отдыхать!

Б: Нет, мама должна не отдыхать, а следить за тобой.

Это - не единственная причина, по которой люди подают на развод, но и не самая редкая на пост-советском пространстве.... читать статью полностью


PS Если кто-то хочет, можно выкладывать картинки теста, о котором говорится в статье, в комментарии.
Чем консультация у психолога отличается от терапии. Собственно, тем, о чем эта картинка:-)) Консультация, в большинстве случаев, это единоразовый (на самом деле может быть и несколько встреч) взгляд со стороны/поиск выхода из ситуации, а результат терапии - перестать натыкаться на одни и те же грабли, увеличить количество вариантов взаимодействия с миром и людьми.

"Каждый человек когда-то был ребенком, и этот образ мы несём с собой во взрослую жизнь. В различных источниках и теориях чаще всего можно встретиться с двумя видами внутреннего ребенка - Счастливым и Травмированным (или Естественным и Плачущим)... Что нужно сделать до того, как начинать отношения? Странный вопрос, скажете вы. Достаточно найти партнёра. Очередного. Тот, предыдущий, был недостаточно хорош. Успешен. Мил. Был ревнив. Женат. Инфантилен. Теперь всё будет по-другому. Теперь я буду внимателен(льна). С моим-то опытом!.. Но, странное дело, в новых отношениях, тоже почему-то не клеится. Хотя стараемся изо всех сил... читать всю статью

ПсихоЮмор

Пожалуй, я даже не буду комментировать эту картинку

Tags:

Человек, которому что-то не нравится, может реагировать на других людей и окружающий мир несколькими способами.
1. Злиться. Например, требовать от мужа/жены быть поласковей/работать побольше, в общем, делать что-то по-другому.
2. Жаловаться. Например, друзьям/подругам на то, что начальник идиот, зарплата маленькая, муж/жена холодны (и дальше по тексту).
3.  Смиряться. Например, с тем, что муж/жена не любят кататься на роликах и не будут составлять компанию, или с тем, что в фирме, в которой я сейчас работаю, начальник будет выставлять нелогичные требования.
4. Менять. Например, работу.
Первые два варианта реакций не конструктивны. А вот пункты 3 и 4 гораздо полезней с точки зрения жизни. По сути, эти пункты сильно взаимосвязаны. Такое поведение в гештальт-терапии называется "творческим приспособлением". Смиряясь с тем, что муж/жена не любят кататься на роликах я перестаю третировать свою вторую половину требованиями или обидами, принимаю этот факт и, к примеру, нахожу друзей, в компании с которыми буду кататься на роликах. То есть, что-то я меняю (компанию где катаний), с чем-то я смиряюсь (муж/жена не будут со мной кататься).
Читала сегодня статью Татьяны Сидоровой "Зависимость - формирование инфантильного невроза" и вспомнился мне мультфильм "Недобаюканная". В статье речь идет о том, что из-за детской травмы - "дефицита любви" от мамы (или других близких взрослых, ее заменяющих) выросший взрослый постоянно повторяет один и тот же способ взаимодействия с миром, который в психологии называется зависимым поведением. "Если человек вырастает с "дефицитом любви", то есть с опытом невнимания к своей эмоциональной жизни, это приводит к формированию цепляющегося или отчужденного поведения в той или иной степени... Травму развития невозможно "вылечить" внутренними самоманипуляциями или только манипуляциями с внутренними объектами под чьим-то руководством, а уж тем более - технологиями, меняющими параметры восприятия... Взрослый человек оказывается в плену детских ран и ограничений, которые стали самоограничениями, естественными настолько, что другая жизнь просто не мыслится... И эта "рана" не залечивается жизнью".

В общем, смысл в том, что взрослый человек не может себе найти партнера, который бы "додал" ему все то, что когда-то не хватило в детстве. И длительная терапия в этом случае - это не 100% замена мамы, а длительное, кропотливое "выращивание" новой эмоциональной связи и проживание чувств, связанных со всем этим - как тех, что возникают по ходу терапии, так и тех, что были в детстве. Но, вернусь к мультику:-))) С точки зрения терапии мультик не совсем верен - во-первых, взрослый человек не может стать ребенком и допрожить все то, чего не хватило в детстве, во-вторых, с моей точки зрения муж все-таки сильно дистанциировался, а со стороны помощников и няньки/кормилицы отношение к героине больше как к объекту.... Но, это я придираюсь! Хорошо все-таки показано контрзависимое поведение (в цитате выше оно называлось отчужденное поведение) и одна из причин его формирования.
Ну и сам по себе мультик очень хороший:-)


Как было бы здорово не забывать о том, что все из перечисленного ниже относится не только к детям, но и к нам самим.

"Если бы мне снова пришлось воспитывать своего ребенка...

Я бы больше рисовала пальцем и меньше бы им указывала.
Я бы меньше исправляла и больше налаживала контакты.
Я бы смотрела не на часы, а на своего ребенка.
Я бы меньше заботилась о том, чтобы что-то знать, и знала бы, что надо больше заботиться.
Я бы совершила больше прогулок и запустила больше воздушных змеев.
Я бы перестала разыгрывать серьезность и играла бы со всей серьезностью
Я бы больше бегала по полям и почаще смотрела на звезды.
Я бы больше обнимала и меньше тянула прочь.
Я бы не так часто проявляла твердость, но была бы более уверенной.
Я бы сначала построила самоуважение, а уж потом — дом.
Я бы меньше учила о любви к силе и больше — о силе любви.

© Дайана Луманс"

Latest Month

May 2015
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Golly Kim